sábado, 24 de diciembre de 2011

The Walking Dead - Antes de Rick Grimes

Navegando por la web buscando la fecha en la que saldría el número 93 del comic de la serie de The Walking Dead, me encontré con que para la serie de TV sacaron unos "Webisodios" en los que podemos ver lo que pasó antes de que Rick Grimes desperara de su coma, son seis y espero los disfruten tanto como yo jeje.

Les dejo primeramente un "resumen" del despertar de Rick Grimes, ¿recuerdan a la chica zombie que está sin piernas junto a una bicicleta?... pues mantenganla presente cuando vean los Webisodios de The Walking Dead.

[Rick Grimes Despierta]


Ahora si, vamonos con los Webisodios, disfrutenlo zombie fans (lamentablemente no todos están subtitulados así que algunos tendrán que chutarselos doblados al español)

[Webisodio #1]


[Webisodio #2]


[Webisodio #3]


[Webisodios 4,5 y 6]




jueves, 3 de noviembre de 2011

Entonces si...


Pequeño poema que hice un día de muertos como ayer, mientras esperaba un evento y simplemente pensé...


Andar por la calle e imaginar verte,
entonces si...
Si estoy pensando en ti

Estar concentrado en una disonancia
y de la nada recordar tu sonrisa,
entonces si...
Si estas en mi mente

Extender mi brazo por la noche
y jurar que te estoy tocando
entonces si...
Si te estoy extrañando

Soñar que seguimos felices
y que nunca paso nada
entonces si...
Si te estoy realmente extrañando

(Gustavo Perez Ontiveros 02-Nov-2011)

miércoles, 12 de octubre de 2011

La Tecnología del Amor


En la actualidad el hablar de “Internet” es hablar de un recurso básico en la vida de cualquier humano que tiene el valor de intentar vivir en una ciudad de concreto y pavimento ( bueno… pseudo-pavimentadas), le es sumamente indispensable tener internet, porque afortunadamente ya todo lo podemos encontrar “online”, aunque  a últimos años el internet solo se concibe como la herramienta para “chatiar” y entrar a las redes sociales para conocer personas nuevas. Ayer justamente pensaba en esto y fue entonces que mi piojoso cráneo llego a la extrema conclusión de que hace 20 años el seducir, conquistar, convencer e impresionar a una chica para hacerla tu novia era una verdadera chinga… si, tal cual… una blasfema chinga y es que analicemos lo siguiente:

(Img-1. Cheetara: Easily The Hottest Thundercat)
Después de pasar la primaria, que es cuando no te interesa un carajo las niñas, a menos que sean un transformer, G.I. Joe o Cheetara de los Thundercats (Img-1) pues no tienes problemas en la vida, llega la secundaria y entonces sí ya es cuando empieza a valer gorro el asunto, como las niñas crecen primero que los niños pues cualquier hija de quesadillera ya la veías como sailor moon!!, la vez como una cosa fuera de serie y empieza la maldición, el nebuloso camino a la conquista, el pútrido deseo de imaginar tu vida a su lado… nadie nunca te explica que así será el resto de tu vida y por consiguiente se te ocurre la genial idea de… acercarte a la susodicha… caminas y caminas a ella y cuando estas a unos cuantos pasos de ella, te das cuenta que… no tienes nada que decir… BRAVO!!, BRAVO!!... sin nada que decir y con una sonrisa estúpida simplemente se te ocurre quedarte ahí parado… lo lograste!!… felicidades!!... ahora la hija de su… quesadillera madre cree que eres un perfecto retrasado mental y tu solito has logrado que el camino a la conquista sea un martirio y digo martirio porque nadie te habla de la magia de los detalles, la efectividad de las rosas, lo importante de dar la razón ni nada de eso, no!!, todo lo tienes que idear tu y claro!!, que es lo primero que se le ocurre al pequeño despojo de Mel Gibson… pues llamar la atención de la niña diciendo y haciendo cosas en el salón de clase que lo único que ganas es… un putazo perfectamente bien dado por la maestra, mientras que tu “monumento a la feminidad” simplemente corrobora que eres un retrasado mental, pero no importa!!, porque aprendes la lección y mejoras la táctica, y en tu frustración te vuelves más observador… claro!!!, como no lo pudiste ver antes cuando estás en el recreo, la fémina siempre se compra una paletita “tutsi pop” y viene tu primer genialidad (música de odisea 2000) te levantas, caminas a la tiendita y compras una paletita, caminas a tu objetivo y taraaaaan!!!, a pesar de que aún te ve como retrasado mental, ella toma la paletita y te agradece el detalle!! , se da la vuelta y se va, pero tu sabes que ha sido un éxito y si… nuevamente volvemos a que te quedas a medio patio con esa sonrisita de la que hablábamos… la de retrasado mental. Finalmente lograste llamar su atención, pero la vida te enseña a putazos que la “alternancia” es básica para lograr el objetivo y cuando llegas al siguiente día con tu pinche paletita resulta que a la escuelante en cuestión pues ese día no tiene ganas, te ve con cara de desprecio y simplemente se va…  que falló?... no te lo puedes explicar, era una tutsi pop!!, una tutsi pooooop!!!... en ese momento no sabes lo que sientes, solo sabes que le tienes que rayar su comalera madre y decirle que ya no te gusta más, así que de la nada, como generación espontánea nace el recurso de “la carta” que a futuro será muy buen recurso, pero en ese momento mal enfocado… muy mal enfocado… pesimamente enfocado… pero bueno, te decides a vomitar todo tu odio en un pedazo de papel, lo doblas en cuadrito, le pones un moco en señal de odio y lo pactas con tu propia sangre, nuevamente caminas hacia ella, la observas fijamente te paras ante ella y mientras observas sus ojos, hooo que mirada, sus labios brillosos y huele super bien, no como tú que estas todo sudado porque en el recreo te aventaste la cascarita de basket o fut y de pronto si, nuevamente… estas parado ante ella con la risa esa de la que hablábamos… esa… la de retrasado mental, pero esta vez tu mente sagas detecta algo crucial, ella ve que tienes una cartita en tu mano y con una sonrisa angelical y un brillo enorme en los ojos te pregunta… “eso es para mi??” a lo que tu respondes con la sonrisa de retrasado… “si… hee… digo no!!, o si pero no!!”…. bravo!!, bravo!!, ahora como chingados crees que le vas a dar una carta de odio con mocos y sangre al ángel de mercado que tienes enfrente!!, claro que no se la vas a dar!! Pero ella insiste y hasta intenta quietártela de la mano y en tu sagacidad simplemente decides meterte la carta a la boca!!... genial… ahora ella realmente sabe que eres un retrasado mental y tú no tienes más remedio que decir con la boca llena de papel que otro día le vas a dar una más bonita y huyes del lugar sin decir adiós, ese mismo día no haces tarea, no haces nada, solo llegas a casa te encierras en tu recamara y te decides escribir tu primera carta de amor… pero por más que lo piensas no sabes que escribir!!.. hubiese sido genial que existiera Google en esa época jajaja, pero no!!!, no existía, así que simplemente te las tienes que ingeniar y finalmente después de varios intentos la inspiración llega y escribes algo como… “<<eres muy bonita, no tanto como el recreo pero si más que la maestra y como se que te veré en la escuela, quiero ir todos los días a la escuela>>”… pues no es el mejor poema pero sería eficaz, así que esperas con ansia que amanezca para entregar la súper carta pero maldición!, mañana es sábado!!!!... se te fue toda la semana intentando llamar la atención y no queda más remedio que esperar todo el maldito fin de semana, no!!, no tienes Messenger, no hay chats, no hay correo electrónico no hay nada de eso!!, simplemente la escuela, no duermes, no juegas, no comes, simplemente existes para el lunes y cuando éste llega, eres el mocoso más feliz sobre la tierra, llegas al salón, la vez, te ve y haces la entrega antes de que comience la clase, te sientas y solo esperas a que ella abra la carta, pero esto no pasa, porque es sumamente aplicada en la escuela así que guarda la cartita y se dedica a poner atención… fuck… ese día no puedes hacer más que estar cuidando sus movimientos sacara la carta??, no, es un pañuelo!!, ahora??, no!!, es una goma… finalmente llega el recreo y te sales a jugar, estás en plena diversión cuando de la nada volteas y ella está ahí observándote y esperándote (les encanta aparecerse cuando te estás divirtiendo, eso nunca cambia) tu atónito la miras y te sales del juego (siempre logran sacarte del juego), te acercas y te dice “eres muy lindo” TARAAAAAAN!!!!! misión cumplida!!!, el resto se convierte en un trámite para ti, logras el primer beso y todo es felicidad, pero eso termina cuando a la hija de carbonera malparida resulta ser que se enamoró de un chavo de prepa, ella ya no anda con niños… fuck… tu primer partida de corazón y no existe el Facebook para maldecir en tu status y postear unas rolas en su honor, ni mucho menos borrarla de tu lista de amigos, no!!, no existe eso, así que no te queda de otra más que aprender a verla diario, odiarla y superar el dolor.

Otra onda que estaba del nabo en el pasado era la prepa sin Internet, porque pues es la etapa más alocada de tu vida y en la que mas chicas conoces, pero aún con todo y que ya eres un experimentado identificador de detalles, escritor de cartas y sabes llamar la atención con tus talentos juveniles pues hacerlos llegar en el momento preciso, eficazmente y en el tiempo adecuado sigue siendo un problema, como cuando quieres dedicarle una rolita a alguien, actualmente la buscas en youtube y se la pones en su muro, pero antes tenías que preparar el escenario, el momento exacto en que sabes que la verías e ingeniártelas de pocas pulgas porque ya rayado si tenías un discman y aparte que no era solo de “hey mira ven a escuchar esto en mi discman”, claro que no!!, la morra se ponía sus moños para pelarte, pero cuando lograbas compartir audífonos ya casi era señal de que ya la habías armado jejeje, ahora como lo sabes?, si te ponen like?, si comenta que esta chida?, si te responde con otra rola?, creo que ahora no se sabe jajajaja.

Definitivamente hoy en día la tecnología nos facilita las cosas incluido el amor, ahora es posible conocer gente de muchos lados, compartir deseos, pensamientos e inclusive identificar quien está en sintonía con la tuya, pero señores y señoritas, no se olviden que los momentos presenciales son la onda y conservemos esas torturosas tradiciones  de los detalles en persona y la conquista cuerpo a cuerpo, que es lo que a mi gusto le da el sabor al romance.

Gracias por leer estos “lapsus intensus” que de pronto me invaden y pues después de tanto escribir vámonos a echar romance presencial, al facebook, twitter o como gusten, pero denle power!!.

Y porcierto, si usan WebCam, aseguren "la zona" xDxD...



jueves, 16 de abril de 2009

White Rabbit

Tal vez suene un poco extraño que en este blog se hable de un "Conejo Blanco" pero este conejo ha sido una de esas cosas raras que me han impactado en mi vida y es por eso que merece un espacio en este blog.

Resulta que por ahí del año 1999 salió un capitulo en “Los Simpsons” llamado “D’oh en el viento” que básicamente consiste en que el gran Homero J. Simpson quiere saber que significa la “J” de su nombre y llega a una granja de hippies (amigos de su madre) en donde descubre el significado de su “J” y sus ganas de ser hippie, pero como siempre se mete en problemas y resulta que después de una trama muy entretenida termina creando jugos de verduras combinados con peyote que salen a la venta en “Springfield”. Cuando los habitantes de dicha ciudad empiezan a tomar esta bebida empiezan a tener alucinaciones y mientras esto sucede en el fondo musical aparece el conejo blanco…

En ese momento no supe de que se trataba no sabía explicar exactamente la canción como para preguntar a alguien por ella, solo sabía que una voz femenina constante y potente acompañada por un bajo muy denso, redobles de tarola y una guitarra con una rasgueo muy simple generaban una atmosfera muy a doc con lo que ocurría en ese momento en el capítulo.

Diez años después con ayuda de mi señor padre, me he podido enterar del grupo y la canción de este capítulo y finalmente he logrado “atrapar” éste conejo blanco que ya casi se convertía en obsesión. Se trata del grupo “Jefferson Airplain” y su canción “White Rabbit”. Esta canción tiene mucho de la esencia de lo que era el “Hippie” en finales de los 60’s, preocupado por la paz mundial y porque nunca faltaran las drogas en la mesita de centro del depa.

La letra de este grupo de rock psicodélico escrita por la cantante Grace Slick se inspira principalmente en la novela de “Alicia en el país de las maravillas” y trata de justificar el uso de las drogas, ya que en la época todo necesitaba una razón de ser y lo que no se podía explicar se visualizaba con una buena dosis de drogas, como dice la canción en parte de su letra… “Cuando la lógica y la proporción han caído muertos descuidadamente… ALIMENTA TU MENTE!!”

Googleando me enteré que esta canción en su letra está inspirada principalmente en los efectos que provoca el peyote y LSD así como del intento de Lewis Carroll por describir (según los hippies) los efectos de las drogas en su novela Alicia en el país de las maravillas, mientras que musicalmente se dice que la principal influencia fue el “Bolero de Ravel “ debido a que la canción empieza de un ritmo simple y constante y va “in crescendo” hasta llegar al clímax musical.

Esta es de las primeras canciones que se atreven a mencionar tan explícitamente el uso de las drogas y ese “conejo blanco” hasta nuestros días ha sido la imagen del las alucinaciones y el paralelismo de un mundo que a veces no podemos comprender sin “alimentar la mente”, no se, cuestión de perspectivas. Por mi parte esta canción es realmente una obra de arte y musicalmente transmite sensaciones mientras va subiendo de intensidad realmente un conejo difícil de capturar.

Como dato curioso, el capítulo cinco de la primera temporada de LOST, se llama “White rabbit” y la trama principal es sobre los delirios y alucines que empieza a tener Jack por la falta de sueño, las cosas que lo perturban, las razones que lo lleva Australia y las circunstancias que lo llevan a la misteriosa isla.

Conejo blanco… ¿en qué otro lugar te encontraré ahora?


martes, 7 de agosto de 2007

Mi teoría de LOST ligada con 1-18-08

Hermosa televisión... muchas veces nos saca de broncas cuando estamos de flojos, pones una película, un programa o cualquier deporte para perder el tiempo y ver si es lo suficientemente aburrido como para lograr que te eches una "siestecita" jeje, lo malo es cuando de pronto te topas con unas cajitas DVD de tu hermano que dicen "LOST primera temporada" vas de curioso, las pones en el DVD y que es lo que obtienes??... El peor misterio en serie nunca antes experimentado!!!!!... Noooooo... la vida de mierda de "Remi y el señor Vitali" nunca fue tan intrigantes como esta serie, la muerte de "Mazinger Z" tampoco fue tan impactante como lo que he visto en LOST y me he puesto a pensar de las series que han sido un impacto en mi vida y creo que esta es la mejor!!, aunque me estresa tanto misterio y saber que me enteraré de lo que realmente ocurre en esa isla hasta el 2010!! osea que mal rock jajajaja.

Bueno antes de explicar mi teoría de LOST quiero hablar un poco sobre las 2 series que ví en algún momento y que fueron de impacto en mi vida

Remi



Este muchachito con botas mas viejas que las del "chavo del 8" osea que poca madre de serie!!, quien dice que era para niños??... ¿porque diablos la ponían por canál 5 a la hora del tio gamboín? (los que anden entre 25 y 30 y tantos sabrán muy bien de lo que hablo jojojo) osea al morrito lo venden sus papás por 3 monedas o una cosa así, no tiene amigos mas que animales que se empiezan a morir uno a uno de enfermedades extrañas y el único humano con el que convive es "el señor vitali" que la neta solo porque se muere de frio en la calle, que si no, estoy seguro que el cabron tambien hubiera vendido a Remi por una pedazo de pan y una cobija jajajaja, osea toda la serie la ví no por el gusto de ver el programa sino mas bien para ver ahora que tipo de plaga o maldición gitana le hiba a caer al desdichado morrito, despues de varios años me pude dar cuenta que realmente era trahumante esta caricatura y que cada que me compraban un perro me daba terror que terminara muerto como los perros de Remi =S

Mazinger Z



Que chido robot y que chido programa, nada como ver a dos robots dandose una buena madrina y a "Afrodita" de metiche aventandoles las "Teclas" a los enemigos que los recibían a boca abierta jajajaja, osea Afrodita era rulz en las fantasías de casi cualquier niño, lo malo es que nunca nos dabamos cuenta de lo manchada que era la analogía de afrodita con el sexo femenino... osea, sin los pechos no era nada, solo se defendía con los pechos y sin ellos ni Mazinger Z la volteaba a ver... que mal rock, pero bueno, la cosa es que el simple hecho de imaginar la tecnología que giraba en torno a Mazinger Z era impresionante, yo soñaba con tener mi propio robot y enfrentar a los "Mounstruos Mecánicos" pero bueno la vida sigue su curso, nunca tube un robot y los unicos mounstruos a los que me he enfrentado son de esos que te encuentras en el antro con plastas interminables de maquillaje y "angel feiss" jajajaja. El punto importante de esta historia es que nunca te imaginas que despues de 92 episodios destruyen a mazinger Z... no podía creer lo que mis ojos veían el unico personaje capáz de defenderme en mis sueños de "el coco" y "el ropavejero" que me podía robar si no me tomaba el jugo de betabel en las mañanas estaba caido sin esperanza alguna hasta que apareció Grand Mazinger y le hizo el paro pero osea Mazinger Z estaba MUERTO!!! nunca pude olvidar eso.

Pasó mucho tiempo y dejé de ver TV por un buen tiempo hasta que empecé a conocer series como Los Simpsons y programas de MTv como Beavis and Butthead y le empece a tomar gusto, osea era divertido, no había trahumas, realmente era relajante y de la nada llega LOST y realmente me tiene intrigado y me desespera saber que debo esperar mas de medio año entre temporadas jajaja, pero bueno mi teoría de lost ligada a la película que saldra en 2008 (que aún no tiene nombre pero que se conoce como 1-18-08) y basandome en una foto y algunos videos en YouTube sería la siguiente:

1.- Foto original



2.- Si jugamos un poco con el Brillo / Contraste / Gama podemos ver que se forma una figura enmedio de las 2 caras a mi percepción es un diablo o una criatura relacionada con la teología y el infierno



3.- Otra cosa, diganme que tiene que hacer ese "4" en el rostro de la mujer ?????



4.- Y con ustedes el show del momento!!! ¿en realidad son dos mujeres las de la foto?... si cortamos las fotos y las unimos inversamente se complementan perfectamente



Quiero aclarar que todo esto lo he hecho con Corel Photo-Pain porque no tengo el Photoshop, pero supongo que si en photoshop le escarbamos un poquito más seguro aparecen mas cosas

Otra cosa, también dicen que está completamente ligado lo que ocurre en la serie LOST con lo que será esta película, por lo tanto yo creo que el relajo va a ser de caracter "divino" ¿porque?... pues porque a mi punto de vista en la serie se habla de "Jacob" (un nombre para dios) se habla de no tener contacto en la isla con el mundo exterior y normalemente en la isla mueren los "malos" y quedan vivos los buenos o simplemente los que según Benjamin considera especiales o "buenas personas" por lo tanto creo que la isla es el lugar donde está la gente que es buena y no será destruida por lo que la biblia cita como el Apocalipsis a mi punto de vista en la serie vemos la vida de los "Elegidos" y en la película veremos la historia de los "Condenados" creo que la película tratara de cuestinos religiosas como la destrucción de la humanidad y no tanto por una criatura misteriosa como se ha especulado en varios sitios de internet.

Espero sus comentarios y sus teorías

martes, 15 de mayo de 2007

Firmes y Dignos!...

Siempre he creído que no hay nada en la vida como disfrutar de un día en el campo, rodeado de árboles, respirando aire puro y recostarse en el pasto por un rato, pero que ocurre si a esto agregamos una hielera llena de cerveza, una cajetilla de cigarros, un poco de adrenalina, usando a los árboles como defensa y en lugar de recostarnos por el pasto nos aventamos y arrastramos sobre él… pues el resultado es un campo de Paintball!, mejor conocido en México como “Gotcha”.

El pasado 29 de Abril estuvimos en el Ajusco la mayoría de la banda “HCCB”, “el patiño” y yo sufriendo un poco de dolor mientras descargábamos el odio sobre el prójimo en el gotcha Sykaryos. Todo empezó a las 8:45 a.m., cuando nos empezamos a reunir en el punto acordado, como siempre hubo muchos que solo dijeron “si” y a la mera hora no llegaron y ni una llamadita para avisar que no van a ir pero bueno, el caso es que afortunadamente no perdimos mucho tiempo y después de pasar por dos OXXO’s logramos juntar casi 2 cartones de chela (misteriosamente los OXXO andaban escasos de chela) para llegar al segundo punto de encuentro puntualitos, llegamos y ya se encontraban en el sitio los hermanos de kike así que después de atragantarnos con algunos tradicionales tacos de mixiote y eructar tres veces, nos lanzamos al campo de gotcha para comenzar la atroz aventura.


(Llegando al campo)

Ya una vez en el campo empezamos a pedir las cosas y se unieron a nuestro grupo 4 personas más, al parecer uno de ellos era conocido por parte de los HCCB y esto nos sirvió para armar una banda de 12 masoquistas eufóricos y ansiosos.


(Instalados en la carpa y equipados)

Después de algunos minutos de espera, todos estabamos con el equipo en las manos y listos para empezar, por lo que nos instalamos en una carpa, instalamos la hielera, destapamos algunas cervezas y nos preparamos para dar comienzo al primer duelo de 6 vs 6. Cabe mencionar que la primer cerveza es básica, ya que es algo así como “marinar la carne”… osea ablandar el cuerpo para poder recibir las cápsulas de pintura sin tanto dolor y terror… ¿terror?… alguien podrá preguntarse que tiene que ver el campo, las chelas, el pasto y el terror, bueno permítanme definir la actividad a realizar antes de continuar con mi narrativa…

Paintball (wikipedia):

El paintball es un deporte en el que los participantes usan pistolas de aire comprimido llamadas marcadoras para disparar pequeñas bolas con pintura a otros jugadores. En esencia es un juego de persecución complejo, pues los jugadores alcanzados por bolas de pinturas durante el juego son eliminados de éste.

Normalmente en una partida de paintball se enfrentan dos equipos con el fin de eliminar a todos los jugadores del equipo contrario o completar un objetivo (como capturar una bandera o eliminar a un jugador concreto). Un juego de paintball típico no profesional suele durar de unos cinco minutos a media hora. El equipo básico necesario para practicar el paintball no es excesivamente caro (aunque sí pueden serlo las marcadoras y demás elementos de gama alta). El número de bolas de pintura disparadas durante una partida varía de un jugador a otro: algunos disparan cientos, otros unas pocas e incluso algunos no llegan a disparar en todo el tiempo.

Como lo he mencionado, la definición anterior es obtenida de wikipedia.org, considero que está muy completa aunque le falta un poco de “feeling” y se nota que el que la escribió nunca ha jugado, una definición más urbana, emocional y principalmente obtenida de la viva experiencia sería la siguiente:

Paintball (GuxBlack):

El paintball es un deporte en el que se junta un grupo de idiotas masoquistas y algunos ingenuos primerizos que no tienen idea a lo que se exponen, pero todo el grupo está dispuesto a sufrir dolor. El dolor se infringe por medio de unas pistolas de aire mejor conocidas como marcadoras que disparan unas bolitas de pintura capaces de ponerte un buen moretón si te dan en alguna zona del cuerpo donde no exista protección.

La mecánica del juego consiste en armar 2 equipos a partir del grupo de idiotas e ingenuos, meterlos en un escenario de paintball, y dejarlos que se disparen pintura mutuamente hasta que el último jugador de alguno de los dos equipos salgan revolcándose de dolor. Durante el juego normalmente los ingenuos primerizos son masacrados por los idiotas, debido a la falta de práctica y pericia por parte de los ingenuos para moverse dentro del campo, un idiota experimentado sabe que es mejor asomar la cabeza a una pierna, los ingenuos normalmente cuidan su cabeza y dejan expuestos el resto de sus miembros… y cuando digo el RESTO de los MIEMBROS me refiero a TODOS los MIEMBROS con o sin hueso. Normalmente los idiotas experimentados buscaran la forma de infringir dolor a los demás sin importar que sean ingenuos o idiotas experimentados del mismo nivel, el objetivo del juego es aterrorizar al enemigo, revolcarse en la tierra y correr lo más que puedas entre arboles, trincheras y tablas, rezando para que si te llegan a dar un bolazo sea en donde tengas protección o de lo contrario te revolcarás del dolor.

(Lesiones de bolas de pintura... ¿ahora entienden el porque del terror? jaja)

Bueno una vez definido el deporte y su mecánica pasamos al equipo de protección y la marcadora.

La marcadora:

Como se mencionó anteriormente es una pistola de aire capaz de impulsar la pequeña bola de pintura a una velocidad de entre 140 y 200 K/hr. en marcadoras de bajo nivel como las que te incluyen en la renta del equipo, es importante mencionar que las marcadoras profesionales pueden impulsar dicha bola de pintura a mas de 300 K/hr.





La careta:

Como el nombre lo indica, es una protección que se coloca en la cara, es plástica y rigida, por lo que puede ser el mejor lugar para recibir un impacto de pintura. La careta puede proteger solamente la cara o puede ser un casco que cubre completamente el cráneo.




El chaleco:

Este elemento es el encargado de proteger el pecho, estomago y espalda, es un material acolchonado y resistente, por lo que se convierte en el segundo mejor lugar para recibir un impacto, lamentablemente este chaleco en la mayoría de los casos conserva una abertura en los costados y una bola de pintura cabe perfectamente, el ardor no es nada recomendable.

El overól:

Una prenda que te cubre de pies a cuello con material acolchonado, casi ningún idiota experimentado utiliza este accesorio, ya que su uso quita adrenalina y emoción al juego.

Pues bueno, al parecer no hay nada mas que explicar en lo que al deporte se refiere, por lo que me dispongo a continuar con mi narrativa del evento.

En que estaba??… ha si, después de marinar la carne se mete al horno durante unos 10 a 20 minutos… entiéndase como “horno“ el campo de paintball. Jugamos el primer juego en el campo de inflables para calentar el cuerpo, terminamos, otra poquita de cerveza, otro campo, salimos, mas cerveza, más bolas de pintura, mas gas, otro campo, terminamos, mas cerveza, limpieza de caretas, otro campo, mas cerveza y así sucesivamente hasta que por aquello de las 5 de la tarde se acabaron las bolas de pintura, por lo que todo se redujo a “mas cerveza” y “destápame otra” jaja.

(Cheleando con el kike) (Cheleando con el piolo)

Una vez que terminamos con las cervezas e hicimos el recuento de daños y moretones, nos dispusimos a largarnos a la fregada por una comida urgente en la marquesa (lugar intermedio entre el DF y Toluca City), no tengo fotos porque realmente no hubo quien se sacrificara en primera para sacar la cámara del coche y en segunda apretar en botoncito para tomar la foto así que se las debo.

Finalmente terminó el día, ya comidos y adoloridos nos dispusimos a aplicar el típico “aquí se rompió una jerga y vamonos todos a la… carretera” así que subimos a nuestros autos y cada quien continuó el camino a sus respectivas casas, ranchos y guaridas.

Cuando finalmente llegué a mi casa me bañé, me puse la ropa más cómoda y holgada que encontré y mientras se me secaba el cabello sesioné en UT2004 para terminar de quemar la poca energía bélica que aun quedaba en mi cuerpo, lo interesante de esto es que durante esta sesión rompí mi record en la arena del pasillo, logré terminar en victoria y con 1060 fraggs a mi favor con mi equipo en desventaja de un jugador \m/


(EmperoR 1060 Frags UT2004)

No cabe duda de que cualquier actividad física sea cual sea, siempre te dejará con una sensación de placer incomparable, sin importar los moretones, las torceduras, los golpes, los arañazos en la espalda ni el “say my name!!!” en plena oreja, nooo!!, nada de eso importa lo importante es que el cuerpo recibió lo que sintió y eso es lo bonito. Cuando juegas gotcha pasa exactamente lo mismo, sin importar el dolor sufrido ni los “bolazos” recibidos, al termino de cuentas todos se llevan la recompensa de salir por su propio pie sin importar lo padecido en el campo de batalla porque aunque solo es un juego mientras el jugador permanezca “con vida” en el campo este siempre deberá defenderse con lo que pueda, pero sobre todas las cosas y sin importar si el resultado es victoria o derrota siempre… siempre estaremos… Firmes y Dignos!!



Saludos a todos los valientes asistentes!

jueves, 19 de abril de 2007

Metal en las Venas


Este pasado fin de semana (14 de Abril para ser exactos), festejé los 10 años de SANECRA, la banda en la que he tocado por 6 años. Armamos un evento aquí en Toluca, invitamos a algunas bandas y a tocar señores!!!... bueno antes de comentar sobre la tocada, quiero narrarles este “flashback” de mi vida metalera que me quema el cerebro por ser narrado en este blog.


Todo empezó en mi infancia cuando los fines de semana sin algún otro remedio me tenía que chutar las discografías completas de mi papá, ponía a The Doors, Led Zepellin, Creedence, The Cream, Rolling Stones, Jetro Tool, Black Sabath, Deep Purple y muchas otras más, desde que tengo uso de razón, mi infancia estuvo rodeada de esta música. Con el tiempo mi cerebro empezaba a digerir la música y aunque no lo crean, comenzaba a entenderla!!!... osea, imaginen a un morrito de 9 años disfrutando la psicodelia de Jimmy Hendrix mientras se aprende las partes del órgano reproductor masculino y femenino del libro de ciencias naturales de la SEP… a wevo que termina loco!!! y creo que eso es lo que me pasó, el tiempo pasaba, la escuela pasaba y poco a poco sentía un vacío en mi ser que la música de mi papá no podía llenar, sabía que en algún lado estaba “el siguiente paso”, “la evolución” de lo que mi padre escuchaba, pero por mas que buscaba a mi alrededor, solo encontraba adolecentes con la cara llena de barritos escuchando a Timbiriche -.-!, rap del tipo de “Calo”, “Gerardo”, “menudo“ o alguna otra basura por el estilo.

No pasó mucho tiempo cuando de pronto ante mis ojos un tipo con una playera extraña y llena de muerte se cruzó en mi camino (la playera decía “Iron Maiden“) y fue cuando las ondas alfa y beta en mi cerebro buscaron una respuesta a lo que veía para finalmente pensar…. “Ah chinga, chinga???... y eso que pex??”, le pregunté al tipo este que “de que era su playera” a lo que con una sonrisa burlona me dijo “pss es la mejor banda… el airooon… ” 0.0 orale… después de eso y con la imagen de la playera en el cerebro llegue a mi casa, hice la tarea como loquito y esperé a que mi papá llegara a la casa y una vez que terminó de comer le pedí que me llevara a una tienda de música como solo los chamacos sabemos hacerlo… “me llevas??, si??, si?? pooooorfa!! o te sigo llorando al oído toda la tarde” jajajaja. Una vez que logre mi objetivo y estando en los cassettes (si, soy de la época de los cassettes y que??) preguntamos por “el airon” pero nadie supo que onda con “el airon”, así que un tipo nos dejo en la zona de cassettes “importados” y anda la osa!!!... no era “el airon” ni la imagen de la playera, pero era un disco con una portada negra y una cruz con unas calaveras… nada más y nada menos que el appetite for destruction de Guns n’ Roses sin conocerlo simplemente le dije a mi papá “este es el grupo, vamonos” mi papá lógico con tal de ya sacarse el problema accedió a comprar el cassette y salir de la tienda.

Una vez en mi casa, con el cassette y mi walkman en mano, lo primero que hice fue poner un volumen respetable, destapar la cinta, ponerla en el walkman y presionar “el play”… ooooohhh si que si!!! era un ruido que realmente dejaba loquito al mocosito jejeje.

Con el tiempo seguí comprando cassettes de Guns n’ Roses, después alguien me habló de Metallica y un día sin esperarlo… en una tienda el cassette con la jodida imagen de la playera que tanto me atormentaba… el famosisimo y desconocido “airon” estaba ante mis ojos, así que lo compré. Finalmente los huecos musicales de mi vida se llenaban con mas música interesante, después leyendo una revista con “el airon“ me enteré de la existencia de Megadeath 0.0 que buena música, estaba convencido que había encontrado la “evolución” de lo que mi papá escuchaba!!.

Los sonidos retumbaban en mi cerebro, muchas veces dormía escuchando mis walkman y despertaba queriendo más… necesitaba ruido en mis oídos… mientras tanto en la sala mi madre haciendo limpieza con el estéreo a todo volumen con las rolas de estela nuñes, lola beltran, enrrique guzmán y cuando de plano tenia mala suerte me rifaba a Amanda Miguel y otros idiotas que cantaban a dueto y afortunadamente olvidé su nombre jejeje. (que bueno que no fue este el camino musical de mi vida jajaja)

Finalmente llegó el día en que en la escuela mi cuate el enano me llegó con un CD de Sepultura, la portada era enfermiza, un tanto abstracta, llegué a mi casa y lo puse… ¡Santa mieeeeer… mana!!! que diablos eran esos gritos!!, la guitarra era super potente, la batería con doble bombo impresionante… debo reconocer que los primeros 3 días no podía digerir lo que escuchaba, pero inexplicablemente no podía dejar de escucharlo hasta que llegué a la conclusión que quería más!!! Jajajaja así que contacté a este pequeño duende del arcoíris (mi cuate el enano) y juntos empezamos a localizar más bandas y más discos, llegó Obituary, Pantera y junto con ellos el death metal con Suffocation, Incantation, Dissection, Benediction, osea todo lo que terminaba en “tion” yo lo compraba valiendo madre jajajaja.



Paso el tiempo y cuando más seguro estaba de que ya no encontraría música más impactante en mi vida, escucho de la nada y al pasar por un local de ropa “rocker” un inche teclado super obscuro acompañado con unos gritos y una atmosfera medio densa…. (Maldita sea si me acordé, se llaman pinpinela los idiotas que cantaban a dueto ) bueno en que estaba??.... Ahhh si!!... el teclado super obscuro acompañado con unos gritos y una atmosfera medio densa…. tomala barbonsín!! El mismísimo Satyricon!!, busque música de ellos, y de la mano conocí a Immortal, Impaled Nazarene, Abzu, Abbysos, Burzum, Mayhem, poco después a Emperor, Dimmu Borgir y toda la oleada de Black y Melodic Black Metal.



Despues de esta pequeña “intro” de mi vida metalera quiero pasar a lo que es el principal propósito de este post… mi sangre metalera transformada en la pasión por simplemente hacer música en una banda, sin oficios ni beneficios… solo tocar por experimentar… solo tocar por expresar.

El evento comenzó a las 9 de la noche con una banda llamada COBRA, ya para ese momento se encontraban en el bar la mayoría de mis amigos que asistieron al evento, se podían observar los mismísimos HSBC’s, el kike con su esposa, el poke con su esposa, estaba el luis, el chakal y 2 amigas del D.F., por otro lado andaban los cuates de Tampico, Joel, Fabian y su esposa Luz, por otro lado un compa metalero que conocí en el club peugeot, el samael, en otro lado mis hermanos, estaba chucho, perla, clua y efrén y a ladito de ellos mi vieja Denisse!!, mientras que en la línea de batalla (conectando el equipo y poniendo a punto los instrumentos) andaba mi compa el enano y el conejo.



Siguió avanzando la noche y toco otro grupo que la neta nunca me pude aprender su nombre, pero eran compas de los COBRA y mientras tanto, muchas caras conocidas seguían llegando, el dany boy y el kachimba hicieron su aparición y por todos lados regada la banda metalera de toluca casi todos los compas con los que armamos las pedas en los toquines de toluca \m/

Finalmente después de un buen rato, subieron al escenario los Nox Mortar y la noche comenzaba a tener tintes muy obscuros y densos, empezaron los maleficios guturales y estruendosos sonidos de guitarra, bajo y batería, la banda metalera en el bar comenzaba a mover involuntariamente la cabeza y a matear ligeramente al “beat” de Nox Mortar, lógicamente fui a buscar a mi vieja, nos abrazamos y nos pusimos a matear frente al escenario. \m/

Terminó Nox Mortar dejando a la bola de locos malditos con ganas de más ruido, para esto, Feretro subía al escenario y preparaba sus instrumentos. Una vez que Feretro estaba listo, soltaron el primer escupitajo de metal extremo a la “old school”. Mis super compas de metal y borracheras inmediatamente prendieron a la audiencia, el ramón, manolo, diego y marco atascaron el ambiente de obscuridad mientras invocaban a cualquier numero de demonios y bestias con el maleficio de su instrumentación acelerada, esos acordes de la vieja escuela del metal me llevaron automáticamente al frente del escenario (lógico con mi vieja a lado jaja) y sin mucho pensar estabamos toda la banda mateando a la rítmica del acelerado “beat” de estos Feretro, desafortunadamente para mi, solo pude escuchar 2 rolas de ellos porque tuve que irme a preparar para, ya que después de Feretro sería nuestro turno de subir al escenario.


Una vez que todo Sanecra se encontraba en el baño y nos pintábamos los rostros con maquillaje blanco y negro, llegaron el enano, mi hermano y el kike, después de un rato de observar nuestra actividad me pregunta el kike… “¿puedo usar de su pintura?” a lo que le respondí que si, entonces comenzó a llenar su cara con blanco y negro, mientras el enano y mi hermano contagiados por la euforia y el buen ambiente que se formo en el baño, hicieron lo propio llenando sus rostros con pintura. Pasaron los minutos y ahí estabamos los Sanecra, el kike, el enano y mi hermano pintados de la cara, esperando el momento de salir, las ansias en las manos por poseer el instrumento se dejaban notar mientras me fumaba un cigarro y escuchaba los chistes del enano y mi hermano, decían que los dejáramos salir primero para que la gente les aplaudiera jajajaja o que ya de perdida los dejáramos subir al escenario y la armaban de coristas jajajajaja, el ambiente realmente era excelente, sentía una energía poderosa, no era una tocada más, era una fiesta, una celebración y así lo estaba viviendo.





Después de una intensa sesión de terror comandada por Feretro llegó el momento de treparnos al escenario, no tenía nervios, no tenía preocupaciones, solo quería pegarle al teclado, necesitaba empezar a hacer ruido… me lleva!!!, la línea del teclado no da sonido, no podemos empezar!! todos estamos ansiosos… finalmente el sonido llega, rápido a checar volúmenes!!, todo listo… vámonos con la primer rola!!… comenzamos a tocar, se sentía un gran alivio, mis manos y dedos tocaban solos, mientras mis ojos observaban a los familiares, amigos y a toda la banda metalera brindándonos su completo apoyo, todo fue una fiesta completa todo mundo disfrutó, no se por cuanto tiempo tocamos pero entregamos toda nuestra energía al publico presente, el horror desatado por el martilleo constante en la batería de Alex me motivaba a seguir, el micrófono en manos de Abraham torturaba placenteramente a las almas presentes, mientras el mismo infierno se hacía presente en cada maldito acorde saliente de la guitarra de David a la vez que Daniel ponía a cimbrar el ambiente con el poderoso bajo y por momentos la melancolía y densidad de mis teclados se hacía presente envolviendo de frenética maldad el ambiente para dar un respiro y posteriormente continuar con el azote de hordas y hordas de “riffs” que no querían terminar.



Ya para terminar nuestra presentación, me pide David que tome el bajo para tocar el cover de “paranoid”, mientras abraham invitaba a ramón a subir al escenario para treparle a la voz en el cover, mientras acomodaba el bajo y verificaba su afinación ni tarde ni perezoso se deja escuchar un grito… “guuuuus… eres el Mesías!!!!” jajajajaja identifico la fuente del sonido y si!!… son ellos los siempre desmadrosisimos HSBC’s, en ese momento la energía perdida volvió a llegar de la nada mis buenas amistades se encontraban reunidas en un mismo lugar, a una misma hora, en un mismo instante, mientras pensaba en el afortunado momento del que yo era solo una víctima más mi vieja entonaba una porra con los HSBC’s… “Te queremos gus te queremos… Te queremos gus te queremos…” jajajajaja, en cuestión de segundos la guitarra empezó su riff y seguidos a la entrada, comenzamos los demás, realmente disfruté el momento, terminamos el cover pero la gente nos pedía más, regresé al teclado y entonamos lo que sería la ultima rola, el ultimo latigazo de un tormento que lejos de castigar se prestaba para disfrutar.



De la misma manera que todo inició llegamos al final, completamente satisfechos y con un gran sabor de boca terminó el evento, se celebraron 10 años de Sanecra, celebramos 10 años de hermandad dentro del metal, celebramos 10 años haciendo música, celebré por el metal que llevo en las venas...

Saludos!!

martes, 6 de marzo de 2007

Cabello a Final de Cuentas

Cabello... ¿cuantas veces lo has cortado en tu vida?, buena pregunta ¿no?, pues es una pregunta que voy a responder en estos momentos... mmmm... O.K., tal vez no la resuelva pero por lo menos les contaré las etapas y modificaciones que ha sufrido mi cabello a lo largo de mis 28 añitos jeje.

1.- El recién nacido

Bueno supongo que son los 3 pelos relamidos que tuve al nacer no tengo recuerdos ni experiencias al respecto, pero mi madre dice que eran muy bonitos y volaban con el viento.... (intentaré creerlo)

2.- El kínder

Bendita etapa... uno no sabe lo que hacen las mamás con el cabello pero por lo que he visto se divierten mucho... claro!! el imbécil que da la geta a la maestra y al niño gordo que siempre busca un pretexto para madrearte y hacerte entender que la vida será muuuuy dura ¬¬ (este niño gordo en verdad sabe infringir dolor mental y físico en la mayoría de los casos), bueno regresando a la peinada, les platico que mi linda madre me ponía un poco de agüita en la cabeza, un poquito de limón en el ojo y si sobraba algo lo ponía en mi cabello, tomaba el peine daba tres jalones para hacer el relamido... un jalón mas con el peine y al ver que no pasaba el peine entre mis chinos y el peine se saturaba de cabellitos inocentes, tomaba el cepillo de cerdas grandes y maravillosamente se deslizaba entre mis cabellines, después de 10 minutos de exhaustivas pasadas de cepillo por mi cráneo, el resultado era un niño con el clásico relamido de "mama me peina" pero claro yo era chinito así que mis cabellitos se levantaban un poquito de la parte trasera (me encantaría tener una foto, la buscaré y si la encuentro la pongo), bueno el problema es que antes (1981) no existía ningún poderosísimo gel para cabello (como el Fructis FX o el moco de gorila que venden en el DF para ponerte los cabellos "punk") que soportara la tensión de los chinos queriendo resucitar... no!!! el limoncito mitad en el ojo y mitad en el cabello no era tan poderoso, por lo tanto al llegar a la escuela la relamida perfecta iba perdiendo su postura y al llegar a la escuela el resultado era nada más que un pinche afro de la chingada -.-, y efectivamente frente a ti la maestra preguntando que porque no te peinaste (maldita estúpida nunca le pregunte porque tenía chuecas las patas!! que le importaba) y si!! también adivinaron, el niño gordo calentando los huesitos de los dedos para una sesión mañanera de "cerillazos" en la cabeza... después de un mes con esta receta aprendí que lo único que quedaba por hacer era suplicar a mi madre cada mañana con la frase infantil... "Cortaloooo!!! solo cortaloooo!!!!".

(buscando foto)

3.- Primaria

No hay muchos cambios en esta etapa, las maestras son mas molestas, el niño gordo sigue molestando pero ahora se ha dado cuenta que tiene la habilidad de reunir más gordos para y crear el clan "jode que jode" así que no te queda de otra más que reunirte con el clan de "corre o te joden" porque la última opción es el clan de "te jodieron, soporta!". Bueno me estoy saliendo del tema central que es el cabello... ha! si, el afro continúa en mi cabeza porque a la mamá del niño le encantan los chinitos del morrito así que 6 años de jodedumbre con el maldito afro, debo reconocer que terminé por acostumbrarme, claro, nunca fui el look a seguir pero era diferente a los demás, a wevo!!... imaginen un desfile del 20 de noviembre con un niño flaquito, con shorts (o "chorsitos") azules súper chiquitos porque obviamente cuando la maestra en la junta pregunta la talla del niño, para mami tú sigues siendo su bebito y pide 2 tallas más pequeñas... no se da cuenta que el bodoque relleno de gases y eructos ha crecido y desde el kínder lo atormenta un niño gordo que aún sigue con gases y eructos... pero en tu maldita cara!!.... bueno, regresando al tema (es que piiinche gordo lo odio!!) 20 de noviembre sobre la calle de lerdo y frente al palacio de gobierno va desfilando un niño flaquito, con "chors" 2 tallas mas chicas y lógico playerita igualmente 2 tallas mas chica, 50% algodón 50% alambres (inches uniformes de "educación física" siempre me torturaron, debía llamarse "resistencia física" la materia -.-)... osea súper compactado el niño dentro de su uniforme y como es de imaginarse al niño compactado le dejo de importar cortarse el cabello y el pequeño afro se convirtió en papá afro... hooo si!!. Como era de suponerse, el inevitable apodo llegó... "El chino", con el tiempo te das cuenta que en cada primaria del mundo hay un infante con el mismo apodo, pero mientras tanto yo era ese único "chino" de la escuela y ganado a pulso jejeje, ya por lo menos la escuela y los escuelantes conocen tu estatus durante la estancia en la escuela, incluido el más sonado... "el gordo ya se madreo a el chino!!!!"

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4.- Secundaria

Enhorabuena!... superaste las torturas de la primaria, te sientes "grande" y sabes que llegó el momento de decirle a mami "me corto el cabello como yo quiera!!" pero claro, mami no deja a su bebito tomar tan fácil la palabra y te demuestra que unas buenas palmaditas en la cara ayudan a no hablar tan fuerte jaja... total que después de varios intentos y varios meses de "rebeldía" escuchas la dulce frase de tu mami que con todo su amor de madre te dice "has lo que quieras entonces cabrón!!!!" y lejos de ofenderte te quedas sin aliento por un segundo, te brillan los ojos, tu mirada se pone en blanco unos segundos mientras en tu mente solo hay un sonido que retumba y retumba en tu cabeza y ese sonido es... "tururun, turururuuu Ice, Ice Baby tururun turururuuu Ice, Ice Baby" claro!!!... la solución a mis problemas es ser un galán como el mismísimo Vanilla Ice!! =D, el pequeño niño afro está a punto de convertirse en el pequeño galán con una cabeza rapada del #1 en los lados y una súper mata en la parte superior (jajaja horrible, no se como me pasó por la cabeza eso), vas al peluquero con tu revista en mano, te sientas muestras la revista al peluquero y con ansiedad en la boca le dices "quiero este corte por favor", bueno el peluquero no es muy experimentado en el tema verdad así que hace su mejor esfuerzo y terminas mmmm... bueno terminas ja!, llegas a tu casa pensando que al atravesar la puerta tus papás dirán "el niño ha crecido, es todo un hombre" mientras tu madre seca sus lagrimas de emoción en el hombre de papá... pero no es así, recuerdo claramente que en cuanto abrí la puerta y entre a la casa escuché mas groserías y maldiciones a dueto por parte de mi papá y mi mamá que en el show de los tepíchines!!! osea... aquello fue ES-PAN-TO-SO total que después de ver que no podían hacer nada al respecto se resignan a que el puberto estará así en la escuela hasta que el cabello crezca nuevamente.

Llega el momento de pisar la escuela con el nuevo corte, sabes que serás un éxito, las mujeres te verán como su sueño hecho realidad, es lógico no?, ellas aman a Vanilla Ice y en esa escuela TU eres Vanilla Ice pero..... solo hay un pequeño detalle... Vanilla Ice es lacio y rubio, yo soy chino y moreno... MALDITA SEA!!!! el copete que debía estar firme y levantado es un nudo marinero todo apachurrado jajajaja claro!!! que esperaban!! yo mismo tome la secadora y el peine redondo de mi madre para hacer el mega look jajajajaja, el caso es que solo yo creía que era idéntico a Vanilla Ice mientras que para la "secu" yo seguía siendo "el chino" jajaja, y para mi mala suerte eres blanco de ataque de adivinen quien... Si!!!!! el maldito gordo, pero ahora hay un detalle más, el niño gordo ya no está tan gordo, como que agarro forma.... pero de luchador el cabrón, no encuentras diferencia entre él y blue demon, ni modo, mi súper peinado me ha puesto en el ojo del gordo luchador y sus maleantes compañeros que han aprendido a fumar, maldita sea... la ceniza caliente valla que arde en la piel.

Pasó el tiempo y entendí que eso de el "Ice Ice Baby" no era lo mío, pero si eso no era lo mío entonces que?... no llegan respuestas y mientras busco el look perfecto el cabello sigue creciendo y sin darme cuenta la secundaria termina, ni modo todos se recordarán a "el chino" jaja.

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5.- Bachillerato

El súper look sigue sin llegar, me sigue dando flojera ir al peluquero, total... el peluquero es un tonto que no pudo hacer un simple corte de cabello a la Vanilla Ice, no sirve de nada cortar el cabello, llego el primer día a la escuela medio greñudo y al igual que en la secundaria me mira mucho la gente por mis greñas, pero en esta ocasión no se ríen y no falta quien se acerca y me pregunta si me gusta el rock... "mmmm... el rock heeeee" parece que el look llego solito, la mata sigue creciendo y cada día conozco mas bandas de rock, claro!!!! la mata es la ley todos siguen con el cabello súper corto, pero yo soy el más greñudo de la escuela y mis amigos empiezan a dejarse crecer el cabello, bueno los que ignoraron el comentario de sus madres de que "yo era una mala influencia" jajajaja, finalmente las cosas empiezan a tomar sentido en mi vida y en mi cabeza solo un pequeño detalle... el niño gordo!!!!, sin invocarlo ni nada por el estilo aparece de la nada el gordo luchador y se acerca a mí.... MALDITA SEA!!!!! el gordo jodón es mi amigo y nunca me di cuenta cuando sucedió!!! resulta que al gordo lo dejo su vieja y me pide que toque una canción en la guitarra para llorar su pena... valla noticia... el gordo tenía sentimientos!! que sigue??? me van a hablar las mujeres????... efectivamente jajaja mi matita dejó de ser afro y los chinitos empezaron a colgarse formando pequeños caireles un hitaso con las mujeres, tenía muchas amigas todo era perfecto!!!, pero sin aviso alguno.... ZAZ!!! momento de hacer el servicio militar, ni modo a cortar el cabellito y de igual manera sin pedirlo me llegó el look de soldado raso ¬¬ Así terminaron mis días de bachillerato.



6.- Ingeniería

Muy curioso... todo es diferente en esta ocasión, me parezco a todos, tengo cabello corto y la gente en verdad me cree que me baño todos los días jaja!, es momento de cambiar eso!!, así que solo se necesita un pretexto... pero cual??, ya se!!! no me cortaré el cabello hasta que me titule!! y así fueron mis días de ingeniería, el cabello crecía al mismo ritmo que los pelos de las rodillas era increíble!!, solo que extrañamente lo que querían las mujeres eran tipos con cabello corto tipo N-Sync o Back Streets Boys... maldita sea!, demasiado tarde, yo ya era metalero ni modo el cabello siguió creciendo una que otra despistada se atrevía a relacionar conmigo jejeje y mis amigos también querían la mata larga jajaja durante la carrera mi cabello estuvo peinado, con trencitas, suelto y con todos los accesorios que se nos ocurrían en las fiestas jaja realmente era divertido.







7.- Ceremonia de titulación ( 2 de octubre no se olvida!!!)

Pues llegó el día prometido, ya tenía trabajo, me habían contratado con la mata larga, la tenía hasta la cintura 0.0! ¿Para que me corto el cabello si así estoy feliz?... había una promesa... maldición!, era hombre de palabra y tenía que cumplirme a mi mismo, al día siguiente de la fiesta levanté mi crudísimo y todavía borracho cuerpo de la cama y sin más pensarlo me dirigí a la primer peluquería que encontrara y pedí un corte de cabello "corto" simplemente el interés por "el look" había desaparecido y nunca supe cuando ocurrió, corté mi cabello y cumplí mi promesa.





8.- Día de ayer (5 de marzo de 2007)

Me dirigía al mismo lugar a pedir el corte de "siempre"... bueno no se en realidad que pensé, pero quise cambiar sin importar como me vería, sin importar lo que pensaran en mi trabajo o cualquier otra persona y me rapé del #2 jajaja




Mi cabello no tuvo muchos cambios, pero creo que tiene sus buenas anécdotas para contar y valla que me he divertido redactando y recordando lo que fue mi vida en las etapas y modificaciones de mi cabello, si llego a hacer otro cambio con gusto lo comentaré aquí, por lo pronto seguiré maquilando mas transformaciones a mi cabello...

... A final de cuentas solo cabello,
¿no creen?